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其實一點也不累,就是單純討厭日子的前後。


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模糊的三月天

白天陽光艷的像夏天,一邊追趕著日期上的數字一邊炫耀著它跑得有多快

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  一個我不能理解的糾結,於兩個人的感情,每一件都是獨立事件,一如我明白沒有所謂的專家或唯一解套,而時常身邊的朋友好得太快,散得太絕,第一時間成了個矛盾點,是藕斷絲連的膠著,是該給時間稀釋的緩衝期,沒有人確定前者該把他們拉近還是交給後者慢慢證明。

  有個故事是這樣的,兩邊都是朋友,是男孩還喜歡著女孩,女孩也為感情掉淚(也許只是習慣或對螯合失敗的認命)雙方都無措的狀態,在刻板窠臼裡,切入男方的聊天室窗,從對話內容明白了那種喜歡仍無法跨越該分離的界線,因為進一步的關切,換來的是退一步的警戒,很深刻的一句話是:「你問這些的用意何在?」,無非是希望雙方重修舊好,但這句話就此打住,故事的結局終是一段等號,其後,仍不乏這樣的感情事件,直覺都認為,如果嚷著所謂分手仍是朋友這麼好聽的話,那麼時機就應該是終點的當下,當然這種直覺就成了礙眼惹人嫌的雞婆,也許這些出自爛漫的處世觀,認為一切都能保持在最好的樣子,但終究是 與我何干? 的旁人事。

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  • Jan 05 Mon 2015 22:48
  • 顛簸

  1/5,顏色是X光片上的灰白,還有遲來的碎骨聲,情緒約莫是丟了一件物品很久才發現的失落,痛感大概只有破皮的程度,直到螢幕上清晰的拇指下方種子骨一分為二,第五腳趾骨也多了些微裂的狀況,才發現不單純,一直覺得人是如此易碎啊,簡單的碰撞都容易弄得通紅破皮,回到失落現場,失落全然不是源於籃球的熱愛,流於習慣與為數不多能讓我大呼小叫的互動,於是長大,漸漸明白如此簡單卻得來不易的奢侈,是那個當下在場邊大口的喘氣。

  

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文字停止流浪,被一成不變的日子稀釋去了

漸漸成了一個沒有故事的人,太過拘泥於細節是對於加深印象的強求

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  • Nov 16 Sun 2014 12:23
  • 陌路

  冷上鼻樑稀薄的空氣,才忽然驚覺冬來,乍暖的天氣,讓人繼續貪著夏天的衣物,有時想寫些什麼,上了思緒文字卻敗得簡約、散亂、無序,索性擱置,儘管一上一下,也在草稿夾緬懷了一整個夏季。

  生命中總有些混蛋,道謝如洪流般淹來,同時將成堆的事物築在我失措未定的情緒基礎上,至今我仍感謝他,如果有人問,研究所生活,能用「忙碌」二字輕描這樣的生活,沒有一點排斥的接受了,忙著讓每件事情去填隙,說也奇怪,夜半走回實驗室的路上,夜燈昏黃如畫,想像無數次系館電梯裡的鏡中鬼魅,在夜半,逕都化成自己的樣子,總會浮現一年前對自己說的一句話,同一條路上,而且字字清晰:「打死我也不要再多待實驗室一秒!」人是種很妙的動物,常附看到網上短文一張灰暗的照片答腔著一句:「最後還是成為自己討厭的那個樣子。」,能夠頻繁看到大概是這簡短而傾訴了成長時的未知,這句話此刻想起來卻刺耳的緊,選擇應是直接影響結果的,結果往往出乎意料,就像去年今日,假設了此刻在軍中的景象,卻少算到該死的善變帶來的巨變;十月份本來以為最忙碌的,現在想來是最愜意的時光。

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  女子是藝術崇拜者,男子是前衛分子,富有、權勢,因藝術而邂逅,激情而延燒,在為期一周的旅行中飄洋到一座荒島,與當地古老的刺青部落交流,卻在一次雷擊意外中,部落死了人,無知使得災難苗頭指向來訪的男女,接受了部落的懲戒,服了麻醉性的植物的兩人,對內無助、對外無援,在意識不清的狀態下,部落的老者用著尖細的獸骨沾著特殊顏色的枝液,將前來尋找的藝術留在他們手腳、身體及臉上,此時,往返的船隻早已離開,就此被迫長居在島上


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大部分時候,剛睡醒的前五秒,記不得任何事,偶有電影片段:「這是哪?」的錯覺

肯定的是這五秒是一天當中最自在的時光之一。

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無慮的日子,總是帶著荒唐四處走走

下課溜進了隔壁教室,放眼教室陌了生的人和反方向的講台

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繼續了成為阿拉伯人的隔天,平躺在床上,燈還亮著,期待著那些擾人的振翅聲

熄燈了,精神仍敏感著

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  • Dec 27 Fri 2013 16:16
  • 充電

  這天,終於做了個殭屍夢,場景在家鄉的街道,殭屍像選舉拜票一樣的肆虐城鎮,手邊卻沒個像樣的武器,其實分不出逃竄的人們跟殭屍,綜合這些情況,有種下課鐘聲打了老師才點名到一半的焦躁,有點緊張的摸到一台老檔車,看著旁邊的偉士牌已經要騎走了,我卻沒鑰匙(當下居然想跟那台偉士牌借鑰匙發動一下,後來覺得哪怪怪的...),而故事接近尾聲,我的車動了,左腳踩著換檔右腳踩著剎車,如同騎腳踏車的動作,緩慢的移動起來,情況很緊張完全沒顧慮到有沒有殭屍在我身邊,但我想覺得我應該逃離了,只是夢醒後覺得我「不可思議」的接受範圍有點大啊。

 

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  • Dec 04 Wed 2013 12:24
  • 流年

看似爆炸的一切目前止於整齊守序的模樣,慶幸這些麻煩都隨著我的慵懶變得簡單,時常在一個假設的位置,想像著自己糟糕後的樣子,於是都忘了每次這些假設性命運的結果-「還不是好好的」,除了人以外,似乎沒有什麼好失去的。

使用臉書開始變成一件很矛盾的動作,每當網頁打開,不乏許多負面狀態文強迫式的塞入,總覺得活著其實已經很不自由了,為什麼還要在勒緊自己一次,鬆手好嗎親愛的大家。

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陽光灑進通過東豐大橋的車內,依稀是帶著西瓜皮的歲月,「拔!為什麼你們要這樣的愛我們啊!?我們什麼也沒做啊?」面對這段童言的駕駛,只是笑而不語;一天當中,最喜歡的時段就是一早起坐著馬桶,看著浴室天花板開始的森羅萬象,晚上洗完澡坐在滴答的蓮蓬頭旁,面著馬桶通入另一個世界,而那畫面就這樣悄悄飄進多年後的浴室裡。

然後~盯著那串話呆了好久,原來還是會難過啊!?儘管是如此,還是看了一遍又一遍,無庸置疑的是儘管那些都知道的事不代表都明白的事,而那些話在去台東前點開,

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大概有兩次吧!看著一個小女生跟媽媽暫時分開的畫面,仍閉上眼後清悉的的浮現,可能小時候就是個愛哭包吧!娘親跟外婆都大嘆沒看過這麼能哭的(有次我媽跟我說哭得太兇,我爸氣到直接把我丟到床上,所以啊~現在有點不正常也是應該的嘛)在那moment是種絕對性的依賴,時間軸拖至十年後,許多相對性的抗拒就改變了一切,好像都需要繞一圈最後再回到原來的地方;奇妙的是,現在跟小小孩們相處,從講話到玩鬧都能自然的進行,好像我還小一樣。

 

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  • Aug 17 Sat 2013 01:01
  • 夏吼

半個暑假就在學校與冰店輕描淡寫的帶過去了

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首先由衷感謝那些願意將幾滴青春灑在我生命的傢伙

之後感謝我的偏執,雖然依舊是形式般的無可奈何

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